パートナーの総称は沢山ある。

奴隷・・・ペット・・・下僕・・・玩具・・・モノ・・・

あなたはどのパートナーが欲しいだろうか？
または、どの呼び名の状態になりたいだろうか？

私は、ペットより奴隷が好き。
可愛がるというよりも、純粋にプレイに入りたいからだろう。
犬のような生活をさせたいとか、躾をするとかそんな事はあまり思わない。
ただ、嗜好が合い、思うように好きに出来る相手が欲しい。
そして、何度か重ねるうちに心も縛り上げて、自分色の奴隷を作りたい。
（それこそ、心を縛る事での躾ねｗ）

私が欲求が高ければ、自然に何もせずとも高まる・・・
今、その時に欲していればそれを敏感にわかる相手・・・

こんな風な相手を望むのは都合が良すぎだろうか？
そんな事を考えていると、私って相手をモノのように扱いたいのかなぁとも思う。
でも、きっとモノにまで自分の中では相手を落とす事が出来ないから、
奴隷なんだと思う。

昔、奴隷とかそんな言葉は大ッ嫌いだった。
人の尊厳を踏みにじっている言葉だし、誰かの為にだけ存在しているような
そんな関係が嫌いだった。
その人はその人、自由にしていい。そう思っていた。
今もその気持ちは変わらない。もし、私の奴隷になる人が今後新たに現れても、
その人の自由にすればいいと思う。
その人の意思で付いてきて欲しいから。
でも、同時に昔嫌いだった誰かの為にだけ存在しているというのが
嫌いなのと同時に、深く求めている事にも気づく。

昔、ある人に言われた。
「お前の為なら命もかけれる」
嘘か本気かわからない言葉。。キザである意味真実みも薄い言葉。
だけど、彼は本気で言っていた。
その度に、そんな事言わないで。それって相手がつらいでしょ？ってよく言ったんだけど、
なんだか、今それを求めている気がする。
命をかけれっていうじゃなくて、そこまでの深い思いが欲しいのか？
（もし、目の前でそんな事を言うやつが現れたら、シバクと思うし（苦笑））

私がＳＭを・・・特にＳを初めて知った事。
それは、深い繋がりをこんなに求めていたのか？　そんなに飢えていたのか？
そんな気持ちだった。

それが例え、奴隷であろうとペットであろうと
下僕と言われる存在を認めない相手であろうと（ぉぃ
モノであろうとだ。

でも、ただプレイしたいだけの時もあるのよね。
全然実践経験は少ないくせに、願望だけが巨大化してｗ
そんな時は、やっぱりタダのモノが欲しいのかもしれない。

成人系ではないのに、スレッド投稿すいません。
エロ系プログですので念のためｗ

ちょっとつれづれとした愚痴っです。
私には一人母がいるのですが・・・・

えぇーーーーぃ、いい加減黙れっ！（ぉぃ

今もひたすら喋り続けています。
帰って来てから早２時間（３時間）。タバコを吸う手も止めて、
ひたすら喋り続けています。

タバコを吸いに来たんなら吸いなさい。
会話をしたいなら、会話をしようよ。
自分の気持ちを言いたいだけなら　さっさと去れっ！

聞いている私は疲れました。
もう流すだけしか出来ません。
いい加減、寝てください。（頼みますっＴoＴ）

なんでこぅー、おばぁちゃんになると喋り続ける事が好きなんだろうか？
いや、女の人は喋るのは好きだけども、
そんなマシンガントークしなくてもいいじゃないか。
私が言えるのは、『うん。』『そうなんだ。』『大変だったねぇ』しかない。

ちといやみに、わざと他の母よりおばぁちゃんの例を出して
ひたすら良く喋っていくのよって言っても、

・・・通じない・・・・ ・°°・(>_<)・°°・。

わぁー、もぅー疲れたよぅー（苦爆）
いい加減切れますぞ？てか、切れさせたい？　えぇ？もしかしてそうなの？
もしかして、母もマゾ？！（チョットマテｗ

なんかもぅ、、だめです。
いつものパターンはこれで、喋るだけ喋ったら安心（？）するのか
『じゃ、疲れたから先に横になるね。』って言って、速攻寝る（爆）
そりゃ、そんだけ喋り続けたら疲れるさ。
でも、聞いてるほうのみにも慣れ。反応で分かるだろう反応で！
こっちが何か言うのは当てにしてないでしょ？
言いたいだけでしょ？　んでもって、私がなんかいうと聞き流すんでしょ。

くぁーー、どうしろっていうねん。

いつもひたすら、この時は我慢の時間。
最初はうんうんって聞いてられるんだけど、１時間以上たつとイライラしだします。
おばぁちゃんになると仕方ないのかも知れないけれど・・・
寂しいのかも知れないけれど、だったら会話すればええやんかー（泣
なんで、一人で喋り続けてるんだよー（苦爆）

率直に、マシンガントークしてるぞって言ってあげてるのに、
なのに、変わらない。（;;）
もう、１つのストレスになってます。
歳の差があるだけに仕方ないのかなぁ。。。
てか、甘えられてる証拠なんだろうけれども・・・・
・・・・喜んでいいのかどうやら・・・・

私の母は、今年６４歳。私は２７歳。
ちょっと考えるとおばぁちゃんと孫のような、そんな年代差がある。
私自身も、母と見るべきなのかおばぁちゃんと見るべきなのか悩む事がある。
母としてみたら、何も変わらないで見えるけれども・・・
この前、ふと二人で旅行に出かけた時の母の後姿がとても小さく感じた。
あぁ、こんなにちぃちゃくなってたんだ。。そう感じた。
そんな時に、やっぱりおばぁちゃんという感覚で見て、
守っていかなくちゃだめなのかなぁと思う。
だけど、自分の母を祖母のような感覚でみるのは今の私には少し辛いかな。
たまに、みえちゃうけど。
どうせなら、もっとバイタリティー溢れる元気ばぁーちゃんのほうがいい。
７０になっても、まだ青春！みたいなｗｗｗ
あーでもそしたら、もっとマシンガントークになるのだろうか？（爆）

いつも、好きな事言ってちいちゃな事に腹を立て、
仕切り屋で負けす嫌いでいておちょっこちょいで、
気が強いから一人で大丈夫なのか？と思いきや、からっきしそれは苦手で。
一人なんて考えられないという弱音を吐く母。
ガミガミガミガミと、あれこれ口を出し干渉をする癖に、
仕事では人を上手く扱うくせに、身内には上手く立回ることが出来ない母。

自分の感情に率直しすぎよ。でも、今更直すなんてできないよね。

でも、なんだかんだ言って大好きです。
どうしようもないとこ多いけど。私以上に甘えん坊だけどｗ


仕方がない。。ストレスだけど最後まで話を聞いてやるか（笑）


だけどやっぱり、ちと黙れっ！（爆）　

---終わり---

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なんだか、書いていたら落ち着きましたｗｗ
でも、対処方法が見つからない。　切れても仕方ないぞみたいな（謎）
いい距離感を保とうとしているのだけど・・・
そうすると、私からは良くても距離感がありすぎるような気がするし難しい。
どうしようもないのかも知れませんね。
なんだかもぅ、こんな毎日の私です（笑）

こんな経験有る人は、どう対処しているのか教えてくれるとありがたいなぁ。
やっぱり、変わらないのかなぁ。

それにしても、全くＳＭに関係ない話題でごめんなさいｗｗｗ
どうしても書きたくなってしまって。。。
お許しを(*- -)(*_ _)ペコリ